Махачкала

«Сын-то он мой, да ум-то у него свой»

16:05  22.06.17
0
35

Все мы чьи-то дети, а может быть, и чьи-то родители. И все мы, к сожалению, на каком-то этапе взаимоотношений сталкиваемся с недопонимаем. Умные люди в таких случаях анализируют и пытаются понять: что они делали неправильно (и дети, и родители). Почему важные в 5 лет разрешения, поощрения, рекомендации потеряли значимость в 18? И что делать, если отношения зашли в тупик?

Опытные психологи пытаются объяснить родителям, что мало вырастить своего ребенка воспитанным, дать ему образование и обеспечить достаток. Гораздо важнее, чтобы он разделял и уважал ваши взгляды, а вы – его. Иначе говоря, важнее быть больше другом, чем наставником, больше поощрять, а не критиковать, больше советовать, а не указывать. Показательны в этом отношении слова Януша Корчака: «Детей нет. Есть люди». Однако нешуточные разговоры на тему отношений «дети-родители» лучше поручить профессионалам. В этот раз на наши вопросы отвечает доцент кафедры психологии ДГПУ, практикующий психолог Серго Чипашвили.
– Детско-родительские отношения не обходятся без запретов, которые в некоторых случаях приводят к большим конфликтам, недоверию и прочим вытекающим.
– Всегда, во все времена, будь то ранее детство или юношество, отказ родителей должен быть четко мотивирован. Иногда родители просто говорят «нет», на вопрос «почему?» отвечая: «Потому что мне так хочется». Всем знакома картина, когда ребенок в магазине просит у мамы: «Купи, купи, купи». Она отказывает, а ребенок закатывает истерику. Тогда, лишь бы он успокоился, родители дают ему то, что он хочет. Таким образом у ребенка формируется мнение, что родительское «нет» ничего не значит, и всего можно добиться истерикой. Эта модель поведения перенимается детьми и во взрослой жизни. Выхода два: или вы должны очень четко и ясно объяснить почему «нет», или, если вы уже сказали «нет», никакие истерики не должны повлиять на изменение вашего решения. Если же можно сказать «да», то лучше не отказывать.
– Возможно ли обойтись без наказаний?
– Наказания – это нормально. Что такое воспитание? Это система наказаний и поощрений. Другое дело, что это за наказания. Ни в коем случае не надо говорить слова вроде «Я тебя не люблю» или «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня не любишь», ну и, конечно, не стоит бить ребенка, тем более в подростковом возрасте. На этом этапе развития ребенок осознает, что он уже взрослый. А каждый взрослый человек должен нести ответственность за свои поступки. Что делает большинство родителей? Сыночек что-то натворит, они прикрывают, выкупают, решают проблемы и т. д. А должно быть так: «ТЫ это сделал, ТЫ и разбирайся». Только так воспитывается самостоятельная личность.
– То есть если у родителей не складываются дружеские отношения со взрослыми детьми, причина тому – неправильные взаимоотношения в детстве?
– Не исключено. Ребенка нужно начинать воспитывать с самого рождения и разговаривать с ним как со взрослым – и в 3 года, и в 15, и в 18. «Я говорю своему сыну: «Учись!», а он не понимает», – рассказывают иногда мои клиенты. Я спрашиваю у них: «У вас много книг в доме?» «А у нас вообще нет книг», – отвечают мне. Вопрос: «А с какой тогда стати ребенок должен учиться?» Если дома нет ни одной книги, значит, знания никогда не поощрялись, не прививались, ребенку не подавали пример. Почему же он должен стремиться к учебе?
«Мы их кормим, поим, одеваем, а они неблагодарные!» – негодуют родители. Так кормить и поить – это одно, воспитывать – второе, а развивать – третье. Задача родителей – развить способности, задатки ребенка. Если ему нравится рисовать, нужно это поощрять, спросить, серьезно ли это или просто хобби. Если серьезно, значит, нужно водить в художественную школу, и так далее. У нас очень часто случается, что ребенок хочет быть художником, а его делают медиком и т. п. Многие скажут: «Ему сегодня хочется одно, а завтра другое, он же ребенок». Да ну и пусть! Пусть ищет и находит себя!
– В Дагестане зачастую случается такое, что родители не хотят принять того, что их дети стали взрослыми: не могут отпустить их от себя, пытаются принимать за них решения, а нетерпение детей портит отношения. Что вы посоветуете детям и родителям?
– Хорошие родители, безусловно, должны делиться своим опытом, подсказывать своему «ребенку», как лучше: «Ты знаешь, сейчас ты думаешь, что ты влюблен, но это пройдет. Давай мы подождем и посмотрим. Если это действительно так, мы не против. Если не так – ты не сделаешь ошибку. Но никто не говорит тебе «нет». Конечно, я имею в виду не явные случаи, когда девушка влюблена в парня, который четырежды осужден. Понятно, что четырежды случайно невозможно. Я хочу сказать, что лучше не принимать решения за другого, а подсказать или найти компромисс. Если вы не хотите отпускать свою дочь на выпускной или на море с друзьями, поезжайте вместе с ней. Но, конечно, чтобы они вас услышали, нужно быть другом своим детям, быть другом с детства. Потому что человек все равно сделает то, что хочет, но уже обманув вас.

Думаем, что ответы профессионала каждого навели на собственные мысли. Идеальная модель существует в теории, но есть ли она в реальной жизни? Как бы ни было, проблемы и недопонимание – это не катастрофа: все можно решить, исправить, переделать. Надо только научиться слышать и слушать друг друга. Все ли умеют? О взаимоотношениях мы решили спросить у самих «детей» и родителей.

Диана Муталибова, 26 лет:
– У меня не случалось больших конфликтов с родителями. Они мне доверяют, поэтому всегда прислушиваются к моему мнению, если речь идет о моей жизни. В ответ, я прислушиваюсь к их рекомендациям и советам. Когда я выбирала профессию, папа советовал мне идти на филолога, а мама – на врача. Я предложила свой вариант – журналистом. На это они сначала отреагировали как-то резко, были против, а потом папа устроил мне очную ставку: заставил взять у него интервью (смеется). Мы посидели, подумали и вместе все решили – сейчас я дипломированный филолог. Я не согласна полностью с утверждением, что родители знают лучше. Обе стороны должны прислушиваться друг к другу и стараться понять.
Патимат Даудова, 23 года:
– Единственная причина моих конфликтов с родителями – свобода, а точнее, ее отсутствие. Да и по этому поводу я не часто протестовала: привыкла к тому, что мама боялась меня куда-то отпускать одну. Сейчас я сама мама и понимаю ее: она просто боялась, как каждая мать. Я согласна с тем, что родители всегда знают, как лучше. Это понимаешь с течением времени.
Зайнаб Гаджиева, 40 лет:
– Я никогда не принимаю решения за своих детей. Всегда говорю им: «Решайте сами. Это ваша жизнь», тем самым передавая полную ответственность в их руки. Не хочу, чтобы они когда-то обвинили меня в собственных неудачах. Благо мне удалось выстроить со своими детьми дружеские отношения: они всегда обращаются за советом и просят одобрения.
Магомед Талибов, 53 года:
– Конечно, без конфликтов не обходится. И это нормально. Часто так бывает, что я со своими детьми долго спорю на какую-то тему, потом уступаю, а спустя время они приходят и говорят: «Почему ты тогда мне не запретил?» Этого хочется избежать, но все мы люди и способны на ошибки.

16:05  22.06.17
0
35

Комментариев пока нет, будьте первыми..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *