Это касается всех и каждого

«Каждое поколение считает себя более умным,
чем предыдущее, и более мудрым, чем последующее».
Джордж Оруэлл

Проблема отцов и детей актуальна во все времена. И, как правило, считается, что в этом конфликте поколений на стороне правды находятся родители, а дети просто этого не понимают. Так ли это на самом деле и кто же все-таки виноват в подобных проблемах? Верна ли теория «родители знают лучше»? На эти и многие другие вопросы отвечает психолог Зарема Вагабова.
– Во все времена старшее поколение говорит, что «молодежь совсем другая пошла», «а вот в наше время было…» и т. д. И тут нет правых и виноватых. Есть разные точки зрения у людей разного возраста. И каждый может быть правым и может ошибаться.
В контекст детско-родительских отношений часто примешиваются родительские страхи. Самый распространенный аргумент и оправдание у родителей в конфликте – «Я лучше знаю, что для тебя хорошо!» (когда аргументы все исчерпаны) или «Мы желаем для тебя только лучшего» (пытаясь уговорить несносное чадо). Добавим сюда продолжение: «потому что мы старше, опытнее, мудрее, образованнее и т. д.»
Но чего же боятся родители? Один из основных социально навязанных страхов – это осуждение, социальное неодобрение, непринятие обществом. В этот момент актуализируются чувства вины («Я – плохой родитель») и стыда за «нежелательное» социумом и самими родителями поведение («Все будут над тобой / над нами смеяться!», «Как я в глаза людям посмотрю!?») А еще родители действительно боятся, что их ребенку будет плохо, он будет несчастен, не найдет своего места в жизни. Они на самом деле желают лучшего развития событий для своего чада. Другое дело – как и через что все эти благие намерения осуществляются, к примеру, через авторитарный, либеральный или демократический стили общения?
На самом ли деле родители «знают лучше»? Мое мнение, что есть области, в которых каждое поколение разбирается и хорошо, и плохо. Зависит от конкретной ситуации, предыстории семьи, возраста участников конфликта и предмета обсуждения.
– Как родителям сделать так, чтобы их точка зрения стала для ребенка определяющей? (Да и правильно ли это?) Как выстраивать диалог, чтобы родительские аргументы были весомыми?
– До начала подросткового возраста родительская точка зрения и была определяющей. И это нормально, когда ребенок проходит естественный этап отделения, отрицая ценности родителей, и пытается создать их сам.
Как же выстроить диалог? Здесь ключевое слово – «диалог». Именно его и нужно учиться выстраивать. Не манипулировать плохим самочувствием, болезнями, смертью, не угрожать лишениями любви, поддержки, денег и всяческих благ, не стыдить и обвинять и, конечно же, не бить и не унижать личности друг друга, отстаивая свои позиции.
Для начала принять уважительное отношение друг к другу. А это значит, что каждый имеет право думать иначе, и другой не обязан принимать противоположную точку зрения. Вы можете выслушать, вы можете попытаться понять, в чем-то согласиться, а в чем-то усомниться. Выстраивая свою аргументацию, желательно прежде подумать над тем, как вы видите конечную цель.
А еще важным является наличие доверия друг другу. Взрослый ребенок доверяет родителю в том, что тот действует из его интересов, а не из прихоти и деспотизма ради. Взрослый же верит, что его повзрослевший ребенок справится с неудачами и ошибками в своей жизни, так как невозможно всегда и везде «подстелить соломку» и уберечь от всего.
И, конечно, важным качеством отношений является способность выслушать и услышать друг друга. Обиды, накопленные годами, способы выражения чувств и принципы поведения в конкретной семье усложняют процесс формирования доверительного диалога.
– Нередки случаи, когда «взрослый ребенок» попадает в большую неприятность, а родители даже не подозревали о его проблемах. Отчего так происходит? Какая модель отношений «отцы-дети» идеальна?
– Возникает опять вопрос: а есть ли доверие между детьми и родителями в таком случае? Причины, по которым неприятности для родителей стали «сюрпризом», могут быть различными. Первая – возможно действительное неожиданное стечение обстоятельств (воля случая). Вторая – когда родители не желали видеть признаков надвигающихся проблем, называется такой способ психологической защиты отрицанием (например, «неожиданное» открытие для семьи, что ребенок – наркоман или занимается воровством). Как третий вариант это может быть бунт против родителей, когда поступок – это скорее крик «обратите на меня внимание». Из всего вышесказанного можно выделить необходимые составляющие качественных отношений – это уважение и доверие.
– Все-таки человек от 18 лет и старше – это личность с собственным созревшим взглядом на жизнь. Однако проблемы с родителями в этом возрасте существуют. Это плоды не решенных в подростковом возрасте проблем или есть другие причины? Как избежать конфликтов?
– Немного режет слух про «созревшие взгляды на жизнь», так как в 18 они не такие, как в 25 и 30 лет. Я отношу личность к динамичной структуре, которая способна к развитию и изменению.
Конфликт детей и родителей был и будет существовать, это нормальный процесс развития отношений и развития в целом. И да, проблемы, не решенные в детском возрасте, могут перетечь в проблемы в подростковом возрасте, а дальше – во все большее дистанцирование и конфликты во взрослом. При условии, если их не решать. Потом эти выросшие дети рожают следующее поколение, не имея опыта успешного преодоления этих проблем, зачастую повторяют те же ошибки. И цикл продолжается.
Не стоит избегать конфликта. Раз он возник, нужно садиться за стол переговоров и разбираться. Успешный опыт преодоления конфликта может углубить доверие и улучшить качество взаимоотношений. Можно попытаться не доводить до острых столкновений и скандалов.
– Если конфликт или, что еще хуже, скандал все-таки возник, чего нельзя говорить и что говорить стоит – и детям, и родителям?
– В случае скандала эмоции зашкаливают. Первое, что нужно сделать, – это понизить градус, в этом состоянии ни одна из сторон друг друга услышать не способна. Дайте друг другу возможность «продышаться», прервите беседу на какое-то время. Как только обе стороны способны говорить не на повышенных тонах, можно вернуться к обсуждению.
Что делать и говорить нельзя, я уже перечислила выше. Что же говорить можно и детям, и родителям? Если в ходе ссоры вы поняли, что действительно неправы, будет самым уместным открыто признать свою вину. Говорите только о самом разногласии, только о самом предмете спора. Старайтесь не обобщать и не вспоминать прежние промахи («Ты всегда так…»). Лишний раз уточните высказывание второй стороны: «Правильно ли я тебя понял?», «Ты хотел сказать …?», «Позволь, я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я тебя понял». Эта тактика устраняет недоразумения, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию. Дайте время на обдумывание сказанного себе и другому.
И независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения.
В отношениях «родители–дети» очень сложно перестроиться на уровень «взрослый–взрослый». Это и усложняет в основном течение конфликта. Когда в семье четкая иерархия и все на своих местах – это признак здоровой семейной системы. Даже если вы поняли, что проблемы в ваших отношениях есть, никогда не поздно изменить ситуацию, главное помнить, что менять что-либо стоит начинать с себя.